Про Иванова

Жил однажды на свете гражданин по фамилии Иванов. Не то, чтобы выдающийся или там знаменитый, а так, простой средненький гражданин. Занимал он на некотором предприятии ответственный пост, не самый высокий, но и не так, чтобы на зарплату жаловаться. Жена у гражданина Иванова была, тоже простенькая такая гражданочка, без особых запросов, не то Надя, не то Нина - ну, не суть важно. Жена как жена.

Вот в один прекрасный день - то ли в январе дело было, то ли в марте, нет у меня полной уверенности, да и год-то я позабыл, - вот, значит, приходит этот Иванов к себе в офис. Пришел, в кресло сел, думает - чем бы таким заняться?.. Стал бумажки на столе перекладывать, сначала справа налево, потом слева направо. Бумажки все, как одна, неинтересные - приказы, циркуляры, директивы там разные - скука смертная! Взял Иванов другую пачку - а там заявления от сотрудников. Одному подай отпуск, другому больничный, третьему материальную помощь - ох, и мелочный народ! Каждый только о себе, только под себя гребет! Надоели, хуже некуда!

Устал Иванов работать, вызвал секретаршу, чтобы кофе ему принесла.

Вот секретарша с подносом пришла, глянула на Иванова и ахнула, руками всплеснула - поднос на пол, кофейник вдребезги, кофе весь на ковре.

Хотел Иванов на секретаршу рявкнуть, да не успел. Секретарша в обморок упала.

Удивился Иванов - раньше секретарша такого безобразия себе не позволяла. Надо бы, думает Иванов, ей выговор объявить. Или лучше премии лишить?..

Задумался Иванов, макушку почесал - а это еще что? Появились на голове у Иванова какие-то твердые наросты.

Кинулся Иванов к зеркалу, взглянул - так и есть: рога.

Маленькие совсем, сантиметра по два всего, но вполне отчетливые рога.

Иванов поскорее шапку надел и бегом домой, к жене.

- Ты это что, - говорит, - натворила? Я ответственный работник, а ты мне - рога наставлять?..

Жена в слезы.

- Не виноватая я, - плачет, - не изменяла я тебе, Ваня! А про рога ничего я не знаю!

- Врешь! - кричит Иванов. - Сей момент подаю на развод!

И правда, подал на развод. Развелись, имущество поделили, в отдельные квартиры разъехались. Даже диван пополам распилили.

Иванов после развода первым делом к зеркалу - не исчезли ли рога?

Нет, не исчезли! Еще даже больше выросли, каждый уже сантиметров по пять!

- Ах, так! - возмутился Иванов. - Это у меня, наверное, стресс на работе так сказывается! Это меня сотрудники своими заявлениями и начальники своими директивами изводят!

Шапку нахлобучил и кинулся на работу. На всех заявлениях надписал: "Отказать", все директивы в охапку собрал и секретарше вручил - разбирайся сама! И в отпуск по личным обстоятельствам ушел.

Вернулся домой, а сам снова - к зеркалу. Глядь - рога и не думают уменьшаться! Уже сантиметров по пятнадцать вымахали!

У Иванова сердце защемило.

- Уж не болезнь ли какая, - говорит Иванов сам себе. - Может, это кальция в организме слишком много? Пойду-ка к врачу!

Пошел в больницу. Собрались вокруг Иванова все врачи, медсестры и даже нянечки - шумят, спорят, обсуждают. Все медицинские справочники перерыли, все энциклопедии пролистали - нет нигде даже упоминания о такой болезни! Водили Иванова и на рентген, и на другие разные обследования, прописали кучу таблеток, микстур, припарок, горчичники даже; не помогает ничего! Вызывали из Москвы медицинское научное светило, какого-то профессора; профессор посмотрел, по рогам ногтем постучал, хмыкнул, пожал плечами и изрек: "Козлиные рога-с. Неизвестное науке явление!" И, сказавши так, уехал обратно в Москву, диссертацию писать.

- Да что вы за врачи такие! - визжит от ярости Иванов. - Простые рога вылечить не можете! Да я на вас в суд подам!

И впрямь, пошел и подал в суд на всех врачей сразу. Судился-судился, да и выиграл процесс.

Да только и это не помогло. Рога все растут и растут. Шапку Иванов уже более не носит - не имеет физической возможности. По ночам рога спать мешают. Днем Иванов на улицу не показывается - стыдно. А ночью ежели выйдет подышать свежим воздухом, так люди от него шарахаются, да еще кричат вдогонку: "Сгинь, нечистая сила!"

Обидно Иванову, горько. Никак не может Иванов понять, чем же он такое несчастье заслужил. И ладно бы еще какие-нибудь там бычьи рога, так нет же - козлиные!

А я так думаю: какой человек, такие и рога.

Колпашево, 19.01.2003